sexta-feira, 23 de abril de 2010

O Mar...


O que tem de tão bom no mar?
Que nos leva a ficar horas na frente dele,
Pensando em coisas...
Boas, Ruins...
O que tem de Mágico no mar?
Que nos faz imaginar coisas,
Que nenhum outro lugar conseguimos
Desfrutar de imaginações diversas...
Porque o Mar sempre entende a gente?
Será que o mar é Deus,
E ele nos comunica atravéz dos estouros
Das ondas?
ou
Quando ela vem rasteira
e
Bate em nossos pés?
.
.
(Jéssica Araújo)











domingo, 18 de abril de 2010

Para Se Divertir

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos,
e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos,
que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, Como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus
e o Pai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples:
eu te falei da minha família, e o seu Pai falou da dele.

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte
teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo,
resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa!
Mas que absurdo!
Que falta de consideração,
ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel
no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres,
elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas,
onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Receita Médica

Uma mulher entra numa farmácia e pede:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Por que a senhora quer comprar esse veneno ?
- Para matar o meu marido !!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim,
diz o farmacêutico.


A moça abre a bolsa e tira uma fotografia do marido dela transando com a mulher do farmacêutico.

- Mil desculpas, diz ele, não sabia que a senhora tinha uma RECEITA MÉDICA !

Mulher Bunda Mole..rs

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças,
levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur,
o marido, e de trocarem cheques,
afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido,
brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda,
saiu como sempre apressada,
levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido
e uma advertência por estacionar em lugar proibido,
enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante,
num congestionamento monstro,
e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo
antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório,
foi quase atropelada por uma gata escultural que,
segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela,
Belinha, fez de tudo para pegar,
mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação,
não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto,
mas logo esqueceu a gata,
porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova,
dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e,
como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio,
depois do encontro com o novo cliente,
que se revelou um chato, neurótico, desconfiado
e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer
antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa,
descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório
que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os papéis na empresa, mas continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse os documentos.
Tomou um banho,
deu o jantar para as crianças,
fez a os deveres com a crianças e os colocou para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono.
Artur a acordou com vontade de transar.
Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço e transar.
Deram uma meio rápida, e,
quando estava quase pegando no sono de novo,
sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha...
deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal
e se imaginou martelando a cabeça de Artur
até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas!
Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes
depois deu-lhe um chute tão brutal no saco,
que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda:
como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.
Não ia valer a pena, não estamos nos EUA,
não conseguiria uma advogada feminista caríssima
que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido
cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio,
não fez um supermercado rápido,
nem brigou com a empregada.
Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju
e as unhas de vermelho.
Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele,
da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta,
fazendo uma massagem estética que jura eliminar,
em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa,
ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular
e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu.
E, como vingança é um prato que se come frio,
mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole.
Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...
(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).